Bjergtrold

Well og sådan blev det omend sent førend, at jeg fik futtet mig selv ned til templet. Nåede kun lige dagens overkropspas inden lukketid og så 8 x 20 sekunders HIIT på turen hjem. Det var i øvrigt også indlejret i lørdagens løbetur. Lørdag nåede jeg i øvrigt at tænke, at det var godt, at det at være på mailliste til BACH 1/2 marathon startnr her i Århus ikke havde kastet noget af sig. Typisk har de været væk det sekund, hvor jeg nåede at klikke på link. Ja og så i dag blev der pludselig frigivet sygt mange nr og jeg fik et Well for første gang i mit liv, så tror jeg nu faktisk, at jeg vil være glad for bare at stille op og nyde løbefesten + min by og være ligeglad med om tiden siger 3 timer førend, at jeg rammer mål. Har nu egentligt lyst til det og føler mig ok udholdende. Godt nok så er det lige dagen inden, at miss Spinderella og jeg flyver til et Playitas lignende sted i Grækenland for en uges hygge + træningsophold. Hmmm og selvfølgelig lidt ærgeligt, hvis jeg er helt busted. Nå nu får vi se. Ja og så dagens træning = ben + helt vidunderlig gus 2 runder. Ja og et godt eksempel på det her med, at 2 runder kan være meget bedre end ingenting. Nogle gange stresser jeg rundt over ikke at nå styrke, eller løb men så er det faktisk ikke sværere end bare springe noget over. Ligesom at det også var rart i weekenden at få nogle arbejdsmæssige ting fra hånden både lørdag og søndag. Fortsat mange, mange svære ting men ja prøver at tage det ovenfra og ned. Nå nu har jeg ryddet køkkenet og vasker lidt tøj og så er det ellers ved at være sengetid. Men stadig et dejligt perspektiv, at opvaskemaskinen kører, taskerne er pakket + espresso kanden gjort klar til dagens lille bryg. Stats Alkohol dag 233, slik dag 10, chokolade dag 5 Søde drømme til boardet

Super så kan vi udveksle data om vores søvnmønstre og op + afladning Det er ikke mode men en slags hemmelig kult faktisk

Tænker at det er helt menneskeligt at ville hjælpe og lyder også som om, at din eks er noget af det tætteste du har på en reel familie Gregers. Når du beskriver omfanget af det, så kan det for mig godt lyde som om, at der skal noget mere grundlæggende forandring og meget mere end dine tilskud til. Også selvom, at det er mange penge!!! Helt fra hjertet, så kan jeg være bekymret for om du bliver lidt udnyttet og med den form for økonomiske problemer og en kæreste, som ikke bidrager. Ja så lyder det godt nok meget problematisk. Og du har jo virkelig selv været oppe i mod store udfordringer og helt eksemplarisk vist stor økonomisk ansvarlighed i forbindelse med sygdom og ændret jobsituation. Nå det var bare mine strøtanker og et virtuelt kram til dig

Ja tænker helt klart, at vores (din og min) hjerne, ofte krøller lidt på samme måde Åhhh det lyder da ikke rart med det sidste Okse men ja som jeg selv har skrevet om for nogle indlæg siden, så er følelsen mig ikke fremmed. På mange måder, så kan jeg også godt tænke, at det er sundt for mig at lære, at det vigtigste er, at jeg kan lide mig selv. Men selvfølgelig vil jeg også gerne prøve at lære at være den bedste udgave af mig selv. Og i og med, at mine autisme træk (måske) gør, at der er sociale koder, som jeg (måske) ikke forstår og måder/tidspunkter, hvor jeg er mindre kompetent, for ikke at sige handicappet. Ja så er jeg jo stadig i proces. Og nogle gange kan jeg nok også være så konfliktsky, at jeg ikke får stået op for mig selv, pga angsten for at blive udstødt. Jeg har dog også nogle gange oplevet, at folk så helt anderledes (positivt) på mig, end jeg forestillede mig, fx på Stifinder kurset. Og jeg har også de sidste måneder oplevet, at jeg får en anden samtale med folk, hvis jeg ind imellem vover at spørge, at lytte og dele fx min usikkerhed. Jeg må nok erkende, at det har haft ligget dybt i mig at prøve at bevise mit værd ved at virke som om, at jeg havde styr på tingene og dække mig ind bag viden, dække over usikkerhed på den måde. Det er også meget sådan, at jeg er opdraget = ikke vise svaghed eller sårbarhed. Kan sjovt nok også tydeligt mærke det på mine forældre nu. Jeg synes, at de tog hele den her proces overraskende pænt og nu er det alligevel så tydeligt, at de gerne vil have, at medicinen virker, business as usual og nu skal vi ses og hygge os og ja på nogle måder, så er min eksistentielle rejse jo først rigtig ved at begynde mod et helt nyt og anderledes liv. Ellers bentræning torsdag eftermiddag inden dejlig gus. Fri fredag, hvor jeg arbejdede meget om aftenen og kom alt for sent i seng. I går meget mere arbejde og så helt, helt vidunderlig aften løbe tur i skoven ud til Blommehaven. Så smukt og følte mig oprigtigt så taknemmelig + mærkede så tydeligt, hvor helende naturen og flow fyldte aktiviteter som løb, yoga og svømning kan være. I dag mere arbejde og så må det blive noget styrketræning med løb frem og tilbage senere. Stats: Alkohol dag 232, slik dag 9, chokolade dag 4 (går bedst når jeg ikke har det i huset), vægt ? - ja og så fik jeg i går målt nogle ret pæne blodtryk = væsentligt da forhøjet blodtryk kan være en bivirkning til ADHD medicinen. I lørdags i Kbh fik jeg nemlig målt et meget højt tryk men der var jeg jo også på farten hele dagen, nervøs og lige landet. Føles lidt mere trygt, at det ligger pænt nu Nå fortsat dejlig weekend til boardet

Hæ hæ super forslag Okse Ja og et fantastisk eksempel på, hvordan jeg tumler tosset rundt i det her liv. ADHD del tænker fedt = delfiner og mini MOL træf og min mere autistiske side er allerede i gang med at ruminere over, at jeg bliver søsyg og at vi egentlig ikke kender hinanden. På nogle måder kender du jo så mig bedre, fordi jeg jævnligt krænger min sjæl ud herinde. Well any how et typisk eksempel på, at jeg måske ville sige ja og så alligevel ikke ville kunne overskue det og melde afbud = være et dårligt bekendtskab (The jury is still out forstås). F.. hvor jeg kan blive frustreret over mig selv nogle gange og der har ærlig talt været tidspunkter på denne rejse, hvor jeg seriøst kan tænke lidt som Gregers = at det ville være lettere bare at være sådan puff væk. Well og bare rolig folkens. Jeg kunne aldrig drømme om at gøre noget dumt og jeg ved, også fra Gregers'eksempel, at det kan være foruroligende at læse. Men altså det er bare meget en eksistentiel ting. Hvad skal vi med det her korte liv? Hvad giver mening? Ja og de ting, som jeg tidligere forestillede mig ville ramme mig en dag, fx med en livsledsager. Ja nu ved jeg i hvert fald lige præcis, hvorfor at det har haft været svært for mig at få til at lykkes. Omvendt så kan jeg jo også se, høre, læse, at der er mange derude som mig og at vi med den rette støtte kan meget og især, hvis vi tør at være ærlige og connecter med folk, som om ikke selv er neurodivergente, ja så i hvert fald er indstillede på udfordringerne ved at have et forhold til en der er. Igen er der meget trøst at hente fx i Manu Sarens podcast, hvor jeg i går hørte et afsnit om udredning og medicintilpasning. Han fortæller også lige præcis, hvordan at det er, når medicinen slipper op om aftenen, at han fx kan binge spise = sådan har jeg det også. Og samtidigt er det også der, at jeg er lidt forsigtig med at tage medicin, da jeg også har brug for at sove. Efter opstart af aften dosis progesteron= hormon tilskud lørdag. Ja så har bodybatteriet nu været banket op på 100 alle nætter, så har en klar fornemmelse af, at det gør en god forskel. Når ovenstående er sagt (skrevet) så var der nu også 2 lyspunkter i går, hvor først bjergtrold F ovre fra Pacific Crest Trail (USA) skrev, at han absolut ikke opfatter mig som syg men, at jeg, i hans øjne, havde nogle evner og en styrke som andre ikke havde og at det gør mig til en super person og søde miss Betty Boob skrev også, at hun ikke var overrasket over diagnoser, men så dem som små gaver, som gør os særlige på mange måder men også, at medicin kan hjælpe til, at de (de små gaver) ikke spænder ben for os i livet. Hun har trods alt fulgt mig meget, meget tæt igennem 20 år, så ja det var et dejligt statement Ellers meget travle arbejdsdage både mandag og tirsdag og i går kom jeg først hjem med tog fra Gødstrup kl 20.30. Havde sat uret til "sent" = kl 6 men var vågen 4.30 og så god anledning til at komme afsted til morgenstyrketræning = overkrop. Senere svøm og ville gerne måske jogge lidt men tror ikke, at det nås. Har spist chokolade og tror, at jeg lader den glide ud af stats men anyhow Alkohol dag 228, slik dag 5, vægt 54 kg. Nyder morgenkaffen uendeligt meget og mave er ok. Dejlig dag til boardet og også en lille sang https://www.google.com/search?client=safari&rls=en&q=ibland+you+tube+moonica+mac&ie=UTF-8&oe=UTF-8#fpstate=ive&vld=cid:938ffdb3,vid:aO-u-ntJztY,st:0

NB glemte helt at skrive, at jeg følger en mega mega sej kvinde "Juliainthealps" på Instagram. Sidste år besteg hun Manaslu og er så i år afsted for at bestige Mt Everest. Lige nu er hun så fløjet fra Basecamp og ned til Lukla pga hoste. Ja og det trods alle gode forholdsregler undervejs op igennem Khumbu dalen. Jeg er jo slet ikke i den liga men siger meget om, hvor skrøbeligt det er i højden med slimhindepåvirkningen og at det kan ramme alle. Julia skriver, at hun har det bedre nu ved lavere højde. Ja men jeg skal stadig være den første til at vide, hvor hårdt det er at komme sig og især højere oppe. Og ja så alt det som er på spil i de ekstreme højder og med udfordringerne. Jeg har jo læst bøger om Everest bestigninger de sidste 25 år men for første gang ser jeg jo nu drone optagelser og billeder fra fx Khumbu isfaldet og diverse camps. Det er en vild verden med den teknologiske udvikling men dejligt at kunne opleve noget på den måde. Den mega seje sherpa = Jomba som jeg blev guidet af på Mera Peak ekspeditionen i 2022, er også afsted på Everest og ja ved jo, hvor gode og stærke de er. Men også, at de nogle gange er nødt til at gøre alt for at prøve at redde deres klienter. Navang fra Mera Peak i 2017 omkom på Everest sidste år og ja det virker bare uendeligt meningsløst på mig Og så ved jeg jo også, at jeg selv har været grebet af eventyret og det at befinde mig nær de højeste og vildeste bjerge i verden = Himalaya. Mit næste "eventyr" bliver 4 dages vandretur i Nationalpark Thy med roomie N fra Nepal til august = mindre ekstremt men glæder mig alligevel mon ikke, at jeg undslipper khumbu hosten der, omend der jo altid er noget som kan drille. Bjerghilsner

Tak for at relatere til det kære superløber. Og ja lige præcis På mig virker det ofte som om, at du overkommer ekstremt meget i et højt tempo men alt kan jo blive for meget. Well og meget lidt træning at opdatere. Sidste uge gik i rigtig høj grad med at forsøge at indhente en masse arbejde, inklusiv at få taget godt imod ny og skøn nærmeste kollega. Det er jo så også næsten et år efter, at hendes forgænger sygemeldte sig og senere rejste fra afdelingen. Ja så no wonder, at der har haft været knald på. Havde også "travlt" med at komme tidligt i seng og ikke komme i for stort søvn underskud. Jeg kan tydeligt mærke, at det kan blive en ond cirkel, hvis jeg tanker vågenhed + koncentration på medicin og så ender med at sove for lidt = bliver mere træt og ukoncentreret. Og også at fx gårsdagens træning gjorde rigtig meget godt = lavere dosis medicin end i de foregående dage. Det er en proces og ja i virkeligheden ligesom det skal være. Lørdag var jeg frem og tilbage til København for at tale med hormonekspert, som psykiater har anbefalet. Det er ret typisk for midaldrende kvinder som mig, at vi bliver diagnosticerede når overgangsalderens problemer med hjernetåge + træthed for alvor sætter ind og ja det er der jo faktisk behandling for. Men også noget som mange læger (inklusiv mig selv) ved alt for lidt om og også et område, som har haft været præget af frygt og fordomme. På turen og i går fik jeg hørt en masse episoder af Manu Sareens podcast. Både afsnit hvor han taler med en gæst om boget "Autsider" = meget interessant og lærerigt og så også en masse afsnit, hvor han har besøg af "min" psykiater Jakob Ørnberg, som også i "radioen" er et meget engageret, vidende og menneskeligt menneske. Fuldstændigt som jeg også oplevede ham live og masser af gode indsigter, som jeg lige præcis er i i øjeblikket. Det at skulle se hele sit liv i en anden kontekst på godt og ondt. Men også det at høre, at der er masser af mennesker derude med de samme udfordringer og selvfølgelig også mange med nogle andre udfordringer og børn som helt sikkert har mange flere skuffelser og negative oplevelser, end jeg fx havde. På nogle måder var mine autisme træk måske med til at hjælpe mig til at være lidt i min egen verden og jeg var heldig at få nogle søde gode veninder, hvor vi læste bøger og hørte musik i timevis og nørdede med det. Ja og ovenpå lørdagens tur er jeg så udstyret med endnu mere medicin = spændende at mærke, hvilken forskel det gør. Hvis evt andre midaldrende kvinder læser med så her link til podcast episode med Marie https://www.dr.dk/lyd/p1/ubegribeligt/ubegribeligt-2024/overgangsalderen-11162405407 Interessant nok så talte vi også om, at fx muskelopbygning er lettere med tilstedeværelse af østrogen og også vægttab. Ja så er spændt på om jeg pludselig bliver stærk som i gamle dage. Vægtmæssigt satser jeg på at være, hvor jeg er. Træning d 4.5 Styrke Ben Løb Hechmann uge 5 dag 7 (1/2 dosis) = 42 1/2 min aerobt pas omend med indlejret HIIT 8 x 20 sekunders sprint med 20 sekunders pause Bagefter omsider masser af dejlig sauna gus. Håber at kunne nå noget mere træning og gus i denne uge. I sidste uge absolut dage med lidt for lidt mad og så lidt bingen slik og chokolade. Det siger Jakob også fint i podcast = at den dimension ikke forsvinder 100 % men bliver mindre og ja sådan er det med mange ting i processen. Stats anyhow Alkohol dag 226, slik dag 3, chokolade dag 2, vægt 54.2 kg Nyder stadig morgenkaffen helt helt enormt. Natten til i går drømte jeg faktisk, at jeg var tilbage på rehab men ja da jeg så vågnede, så var det bare en drøm. Nå dejlig uge og dag til boardet

Well og så som en lidt mærkelig ting, så kan jeg faktisk lige i øjeblikket slet ikke overskue at se noget uforudsigeligt / ukendt. Dvs med mindre, at det det er let som "Hacks" eller super romantisk. Min hjerne er jo som den altid har været men min forståelse + verdensbillede er jo nok alligevel lidt vendt på hovedet. I går fik jeg hørt fik gode afsnit i podcastserien "ADHD chatter" som jeg også nævnte i Davais log. Der var blandt andet dette afsnit https://podcasts.apple.com/dk/podcast/audhd-puts-you-at-extreme-risk-christine-mcguinness/id1677158558?i=1000693192361&l=da med model Christine Mcguiness beskrivelse af hendes AuDHD diagnose og nogle af de svære oplevelser bla i forbindelse med autisme delen. Hun kommenterede også på faldgruppen, som jeg også selv har været faldet i. Nemlig at det er så nemt at sige, at der er behandling for ADHD men ikke for autisme. Altså der er jo meget at gøre, også mht autisme delen, simpelthen ved at forstå, hvordan at livet bedre kan indrettes mere autisme venligt. Christine har 3 børn og det er meget rørende at høre, hvordan hun stiller op (bla) for dem og for, at de kan få et bedre liv. Well det har jeg jo ikke (= børn) men ingen tvivl om, at det er vigtigt at tale højt om de udfordringer der er, fx som at det med ikke at kunne sige nej, jo ikke er det samme som at sige ja. Kunne skrive bøger om den del og who knows om jeg gør det en dag. Ingen træning i går. Var halvsent hjemme og gik tidligt i seng. Body Battery tilgengæld helt oppe på næsten 90 i morges = very nice. Nå har ting at indhente. Rygsækken er pakket men nu får vi se, hvor frisk jeg er senere i dag

uhhh kun glad for, hvis alle udgydelserne kan bruges til andet end min egen sjælero. https://www.plusbog.dk/derfor-sover-vi-matthew-walker-9788763858076?affiliate=6433&gad_source=593147&gad_source=1&gbraid=0AAAAAD_hqiVHBqyLSaInzcfXWFqBCrXgV&gclid=Cj0KCQjwzrzABhD8ARIsANlSWNNodBsTayfdnC1v_ho3Y1x3FXeMUcYkHkKwBZYN56KAUANwTaJoXz8aAjsnEALw_wcB Det her er i hvert fald en anden god søvn bog. Og nu ved jeg jo ikke om det er autisme eller ADHD delen, eller begge, som fik dig til at bestille Autsider men https://www.youtube.com/@ADHD_Chatter_Podcast denne podcast serie handler i hvert på en super seriøs måde om begge dele og der er også flere gode afsnit om søvn og hjernens funktion.

Træning d 25.4 Styrke Dejligt overkropspas Skulle have løbet 15 min (jog) men stod over og tankede en masse skridt i forbindelse med indkøb i stedet Træning d 26.4 Styrke Ben pas bla med 60 kg i squat med 6 gentagelser og uden, at jeg var ved at dø = faktisk bedre end i gamle dage med coach Johan. Også, når jeg træner, ja der er jeg bare mere koncentreret og enstrenget i mit hoved nu = helt vidunderligt. Løb Hechmann uge 4 dag 6 Hovedserie 3 x 2.5 min AT/An1 = orange/rød zone på Garmin fidus + opvarmning og afjog HIIT 8 x 20 sekunders sprint med 20 sekunders pause Nåede så "kun" 2 x gus men det var rigeligt fint. Det skal jeg huske, så jeg ikke behøver at gå på kompromis med træningen, eller føle mig stresset over, at tiden flyver (for det gør den jo stadig for mig) Træning d 27.4 Styrke Overkrop 1 time = stærk i flere øvelser og igen god følelse af fokus Så super hyggelig gus x 3 inden at jeg rundede af med Løb Hechmann uge 4 dag 7 Oprindeligt 120 min men skar det ned til det halve. Dog stadig længere end jeg har løbet længe. Tog det så stille og roligt i blå, grøn og orange zone på skift og så med indlejret HIIT 8 x 20 sekunders sprint med 20 sekunders pause Masser af socialt liv i går inkl med hyggelig middag hos veninde A. Har større social kapacitet når dopamin niveauet i mit hoved ikke, som tidligere, afhænger af den ene hyperfiksering efter den anden. Kan bedre rumme relationer for hvad de er og tage noget godt ud af dem. Ja og det uden at føle mig super afvist eller nede, når/hvis de ikke udvikler sig i en given retning. Jeg kan læse mange steder og ved jo fra mit eget liv, at der følger mange afvisninger med at være som jeg har været og er. Det at være for lidt, for meget, for anderledes, opportunistisk, gå mine egne vegne, ikke passe ind og ofte være socialt akavet. Og selv relationer, som fx kæresteforhold, hvor en mand egentlig har haft været ret glad for mig. Ja så er det alligevel røget på gulvet af den ene eller den anden grund og ofte pga mine meltdowns, hvor jeg jo aldrig tidligere forstod, hvor meget space jeg egentlig havde/har brug for. Noget som jeg forstår meget bedre i dag og meget bedre ville kunne give udtryk for. Anyhow, så har de mislykkede relationer ofte været min målestok for, hvor lidt jeg egentlig kunne lide mig selv. Jeg har ofte klamret mig til håbet om et eller andet andet. Bjergtrold F var et godt eksempel. Kan mærke, at det hele nu bliver vendt på hovedet på en god måde, hvor jeg er optaget af at hygge mig i mit eget, kunne lide mig selv, som jeg er og ja så er der relationer, som er på den ene eller anden måde. Men min indre glæde afhænger ikke af dem. Altså kan jo sagtens glæde mig over gode oplevelser på mange forskellige måder med andre, men det føles ikke helt så meget, som noget der kan blive taget fra mig. Det er som det er. Og i det perspektiv, så er det måske heller ikke helt så farligt at leve lidt og måske bevæge mig lidt mere ud i livet... Stats: Alkohol dag 218, slik dag 9. Har spist dejlig mørk chokolade men det føles godt. Og en lille sang som passer godt til dagens følelse https://www.youtube.com/watch?v=k0BWlvnBmIE Nb og så kom jeg alligevel til at hoppe på Max for at se lidt "Hacks" og ja mon ikke "The Last of Us" også kommer ind på se listen. Skal dog huske at gå i seng og ikke falde i søvn i sofaen. Body Battery har ikke haft været begejstret de sidste dage men har nu egentlig haft følt mig ret godt tilpas. Ikke mindst med høj kvalitet i træningen og ro inde i hovedet

Hov og opdagede lige, at sang ikke var kommet med https://www.youtube.com/watch?v=tov22NtCMC4

Træning d 24.4 Styrke Dejligt ben pas med mere på i flere øvelser og god følelse af power + at jeg nød træningen Løb Hechmann uge 4 dag 4 35 min med skift mellem roligt og 2 x 7.5 min i zone Ae2-3. Ved jo ikke præcist hvilket pulsniveau, eller pace det passer præcist med i øjeblikket. Har dog en ret god fornemmelse af at kigge på de farvede Garmin zoner på telefon og samtidigt mærke, at det føles med lidt pres men fortsat aerobt. Det er slet ikke så svært og især ikke når forfængelighed og tidligere forventninger om et givet tempo er lagt på hylden. Grundlæggende er jeg jo bare så sindssygt taknemmelig for, at det overhovedet er lykkedes mig at komme i gang med at løbe igen. Banke banke træt og sulten i går aftes og faldt i søvn med et glas the i hånden inde i sengen, som det så lykkedes mig at vælte ud over det hele. Well og så for anden aften i træk ikke noget Melatonin. Var så dog vågen i nat og kartede lidt rundt. Kan jo heller ikke udelukke, at det skyldes kaffen. Dog går det fortsat fint med at holde det til en kop og det smager bare uendeligt godt fra morgenstunden. Stats: Alkohol dag 216, slik dag 7, chokolade dag 6, 54.4 kg Og til sidst en lille gammel sang, som somehow passer godt til min nuværende fornemmelse af lidt forår + tro på at livet kan være dejligt (Nb synes dog stadig, at det er koldt og har meget tøj på) Dejlig dag og weekend til boardet

NB ikke fordi jeg ikke vil betale men fordi jeg grundlæggende er for lige og gratis adgang til hjælp i sundhedsvæsenet for alle

Ja det er det og føles også meget rammende og præcist. Og når jeg bladrer i den, så er der så mange genkendelige ting. Mhmm ja og så til andre tidspunkter, som fx i går hvor jeg havde samtaler med alvorligt syge mennesker, som alligevel formåede at være glade og taknemmelige. Jeg ved ikke. Så kan jeg godt nogle gange tænke om jeg bare skal tage mig sammen og være taknemmelig + om det hele bare er tankespind. Well og så ved jeg jo godt - og min egen læge var også god til at sige det - at jeg jo også har fortjent at have det så godt som muligt. Og at jeg jo også reelt har været tæt på at brænde helt ud. Og at det netop er pga medicin, at jeg faktisk har fået det betydeligt bedre i de her uger. På den måde kan jeg også bedre faktisk gøre en forskel og forhåbentlig være/blive lidt mere langtidsholdbar. Det gør også indtryk på mig når folk i forskellige tråde beskriver, at de venter 2. - 3. år på en udredning. Og især når jeg tænker på, hvor god min egen læge faktisk var til at komme tæt på en reel diagnose. Selvfølgelig koster det mig også at blive udredt i privat regi = noget som jeg egentligt principielt er imod. Nå i går kunne jeg godt mærke, at det var anden dag i træk med tidligt op og mange krævende opgaver i løbet af dagen. Sad således egentlig på sen hjem/tog tur og overvejede at baile på svøm. Tjekkede lige svømmestadions åbningstider og kunne se, at tidspunktet var et af de mest crowdede overhovedet. Var fristet af Matas shopping = typisk sådan en "jeg er lidt overstimuleret" "tanke dopamin" vane fra gamle dage. Nåede heldigvis frem til, at jeg godt kunne tage mig sammen. Det er som om, at tærsklen til "just do it" ja bare er lidt lavere nu. Der var ekstremt mange på svømmestadion = ventetid på brusere og blev næsten svømmet over på banen. Men ja det var jo også samtidigt mega fedt at få det gjort. Det er en virkelig god aktivitet til at berolige hjernen og især med dejlig musik i ørene. Overvejede at svømme længere end de 1000 m men allerede efter 25 ekstra, total lægkrampe, så måtte krabbe mig tilbage til kanten og vente længe på at turde at hoppe op. Det var så også sent men stadig virkelig dejligt. Mere af den slags. Træning d 23.4 Svøm 1050 m Stats: Alkohol dag 215, slik dag 5, chokolade dag 4, kaffe 1 kop (idag) 55.0 kg Senere i dag ben træning og håber også på Hechmann pas Stay strong derude

Træning d 22.4 Styrke Overkrop i The Gym inden dejlig (omend sen) gus. Snuppede kun 2 runder for at nå hjem og få aftensmad og komme i seng. Ja og endte så alligevel med at få ryddet køkkenet, tømt opvaskemaskinen og forberedt svømme rygsækken til i dag, inden at jeg kollapsede i min seng. Tror faktisk ikke at jeg nåede at tage Melatonin men en lang aktiv dag kan jo også noget. For ikke så længe siden, så ville det have været helt utænkeligt for mig at nå træning ovenpå op kl 4 og Gødstrup t/rt. Medicin gør selvfølgelig en kæmpe forskel men der er også en anden form for grundlæggende glæden mig til aktiviteterne + tiltro til at mere er muligt. I morges hoppede jeg jo også ud af sengen og var i gang og det inden, at medicin overhovedet var indtaget og kaffen heller ikke. På sigt tror jeg, at jeg kan justere min morgenrutine = sove længere, da jeg bare er mere effektiv og hurtigere oppe og i gang. Dermed ikke være sagt, at der ikke er masser af udfordringer i de her dage. Prøver bare at se på mig selv med mere milde øjne og ikke totalt dunken mig selv i hovedet og ja er absolut bedre i stand til at følelsesregulere når jeg oplever svære ting. Stats: Alkohol dag 214, slik dag 5, chokolade dag 4, kaffe 1 kop, vægt 54.7 kg Opdagede at jeg henover weekenden havde puttet almindelig mælk i morgenkaffen og efter at være kommet tilbage på laktosefri mælk. Ja så synes mave faktisk 7-9-13 at have opført sig pænt de sidste dage. Lige nu i hvert fald meget lyst til at fortsætte med den ene dejlige kop. Også selvom at jeg i morges var lige ved at glemme den og helt rutinemæssigt havde sat gang i vandkogeren til morgenthe. Har vist af en eller anden grund fået et fri eksemplar af "Autsider - livet med både Autisme og ADHD" af Magali de Reu. Anyhow super tankevækkende bog. Jeg har ikke læst den endnu men kun bladret. Nå guess that's it. Dejlig dag til boardet